Il est toujours assez compliqué de s'intégrer à une communauté sur internet. En général, celle-ci a des codes qui lui sont propres et qui demeurent indéchiffrables pour les non-initiés. Ainsi la communauté en question apparait aux yeux de tous les néophytes comme étant élitiste, voire sectaire et ceux-ci ne se priveront pas de la qualifier péjorativement de "branlerond". C'est précisément pour éviter cet écueil que ce wiki a été créé : afin de gommer toute zone d'ombre entourant notre vaste et vertueuse communauté. Cela devrait par conséquent rendre l'accessibilité au site plus aisée à tous ceux qui souhaiteraient en faire partie un jour.

Cependant, nous pensons qu'il est nécessaire d'aller plus loin encore en ce qui concerne l'intégration de nouveaux éléments dans la communauté. C'est pour cette raison que notre équipe de psychologues a décidé de créer un test à la fois ludique et très élaboré afin de prédeterminer quel loultiste vous êtes, - ou plutôt vous serez - sur le site, parmi la galerie de profils types que nous avons identifiés.

Le test se présente comme une suite de situations de la vie de tous les jours constituant un véritable cheminement cohérent et qui vous mènera à une conclusion explicative de votre profil. La plupart des étapes vous proposeront plusieurs choix différents qui influeront sur votre parcours. Pour rendre le récit un peu plus immersif, certains enjeux se règleront avec des parties de pile ou face ; il faudra donc impérativement vous munir d'une pièce de monnaie. Pour le reste, contentez-vous de bien suivre les instructions et de vous rendre aux bonne étapes notées dans l'ordre numérique quand cela vous est demandé.

Les loultistes intégrés peuvent tout à fait faire le test également, cela leur permettra ainsi d'en savoir plus sur leur propre profil tout en s'amusant !

Veuillez vous rendre à l'étape 1 ci-dessous.

ÉTAPE 1

L'alarme du réveil vous fait sursauter brutalement. Vous vous éveillez dans la chambre minuscule de votre studio. Il est déjà neuf heures. Vous n'avez presque pas dormi de la nuit et pourtant c'est une journée importante qui s'annonce. Vous êtes censé vous rendre ce matin à votre examen oral d'entrée dans une école d'herboristerie, votre grande passion dans la vie.

Ce sont des études longues et coûteuses, - en plus de ne pas être reconnues par l'Etat - mais peu importe, pour vous le travail est toujours payant et il vaut mieux faire des études dans un domaine que l'on aime plutôt que de ne rien faire du tout. Si vous choisissez d'y aller, rendez-vous à l'étape 3.

Malgré tout, la fatigue vous tiraille ; votre oreiller vous fait de l'oeil et vous aimeriez bien passer un peu plus de temps avec lui. Si vous choisissez de rester dormir encore quelques heures, rendez-vous à l'étape 2.

Après tout, votre tonton Jacques vous l'a répété inlassablement : le métier d'herboriste n'est plus reconnu par l'état depuis les années quarante ! Même qu'il l'a entendu sur France Culture ! Maintenant c'est les pharmaciens qui font leur beurre sur les plantes médicinales ! Bref, vous vous doutez bien que cette école qui vous propose un entretien ne vous mènera que sur une voie de garage. Vous laissez tomber et votre attention se porte davantage sur votre réfrigirateur vide de bière qu'il faudra bien remplir à nouveau un jour. Si vous décidez de vous lever pour aller faire les courses, rendez-vous à l'étape 37.

ÉTAPE 2

Comme cela vous arrive quotidiennement quand vous vous réveillez le matin, vous avez une sacrée trique. Il faut dire qu'un instant avant que le réveil ne sonne, vous faisiez un rêve érotique impliquant Eglantine, votre jolie voisine de palier. Cela fait des mois que votre attention se porte sur elle ; en fait depuis que celle-ci a emménagé juste en face de chez vous. Vous avez bien essayé de nouer des liens en usant de stratégies plus ou moins élaborées comme l'espionage sur les réseaux sociaux, mais rien n'y fait. Quand vous la croisez dans la cage d'escalier, vous vous contentez de lui dire bonjour en baissant la tête.

La tentation est trop forte ! Vous attrapez votre iphone posé sur la table de nuit et cherchez les vidéos mettant en scène des femmes dans les positions les plus humiliantes possibles. Rendez-vous à l'étape 6.

Un peu las des plaisirs libidineux, vous préférez davantage vous rendormir tout de suite et vous plonger dans un néant transitoire plus propice à la méditaion. Vous sentez la sérénité du sommeil vous envahir. Vous pensez voyage, exotisme, tout ce qui peut vous éloigner du trou à rat dans lequel vous vivez. Rendez-vous à l'étape 5.

ÉTAPE 3

Bon gré mal gré, vous vous levez en faisant mine d'être enthousiaste pour vous persuader que c'est la bonne solution : "trop cool lol je vais tout déchirer !". Vous commencez par une bonne douche histoire de décoller tous les morceaux de mouchoirs qui jonchent vos doigts et vos parties génitales. Un peu de déodorant AXE pour masquer les effluves aigres indiquant votre consommation quasi quotidienne de pizzas, votre veste en daim offerte par votre ex et c'est parti ! Malgré le temps maussade, votre ardeur feinte ne vous quitte plus. Vous vous rassurez en vous disant que de toute façon les oraux c'est jamais bien compliqué, il suffit de se concentrer sur ses connaissances et blablabla. Après une heure de bus, vous arrivez à l'école qui se situe elle-même dans un quartier du genre craignos. A peine arrivé devant la salle d'examen et c'est déjà votre tour. Quelle chance !

Veuillez tirer à pile ou face votre future progression. Si c'est pile, rendez-vous à l'étape 7, si c'est face, à l'étape 8.

ÉTAPE 4

Dehors, il pleut des cordes. La peau de votre somptueuse veste en daim synthétique est détrempée. Vous vous engouffrez dans le Carrefour Market du quartier afin d'acheter des vivres pour les prochains jours : de la Kro', des pizzas surgelées à 1,50euros l'unité et des Choco BN. Avec ça dans votre besace, vous vous sentez revivre. Vous auriez bien pris un pack de Cacolac mais celui-ci est plus cher que la Kro' et les finances sont plutôt mornes ces derniers jours. Peu importe, vous ressortez du magasin revigoré et vous vous dirigez vers votre rue. Celle-ci est presque totalement vide, ce qui est plutôt inhabituel. Vous apercevez juste sur le trottoir d'en face un homme d'une cinquantaine d'année marcher avec difficultés, comme si celui-ci était dans un état d'hébétude. Soudain, vous voyez le pauvre homme s'écrouler au sol et gigoter dans tous les sens comme si celui-ci était possédé par une force extérieure maléfique. Vous le comprenez assez vite, il s'agit d'une crise d'épilepsie.

Ni une ni deux vous décidez d'intervenir ; vous avez encore des restes de la formation des premiers secours appris durant votre JAPD, puis vous avez vu tous les épisodes de la série Grey's Anatomy. Si vous décidez de choisir cette première option, veuillez tirer à pile ou face votre future progression. Si c'est pile, rendez-vous à l'étape 9, si c'est face, à l'étape 10.

Malgré cette situation cauchemardesque, vous éprouvez une véritable fascination pour cet être perdant tout contrôle de son corps. Vous restez là, à l'observer sans jamais intervenir ni pour l'aider directement, ni pour appeler des secours. Après avoir joui du spectacle, vous décidez de rentrer chez vous tranquillement. Rendez-vous à l'étape 13.

ÉTAPE 5

Tout d'un coup, vous vous sentez léger comme une plume. Tous vos soucis disparaîssent instantanément. Devant vos yeux défile une série de paysages préservés de toute présence humaine. Vous revoyez aussi avec vos yeux d'enfant ces quelques rares endroits dans lesquels jadis vous aviez passé tant de bons moments avec des gens qui vous étaient chers. Vous voyagez à la vitesse de la lumière dans l'espace et le temps, mais vous n'avez absolument pas peur ; vous savez que désormais, plus rien de mal ne pourra vous arriver. Est-ce que vous êtes mort ? Simplement endormi ? En tout cas jamais vous n'aviez expérimenté un tel sentiment de béatitude auparavant. Tout cela vous fait repenser au film que vous aviez regardé en streaming l'autre nuit avec l'actrice blonde super bonne... c'était quoi déjà le nom de ce chef-d'oeuvre ? Ah oui, Lucy ! Du non moins talentueux Luc Besson ! A la fin Lucy parvient à acquérir le maximum des capacités cérébrales qu'un humain puisse atteindre et même qu'elle se transforme en clé USB ! No fake ! Juste avant elle devient omnisciente et omniprésente et tout... enfin bref allez voir le film, ça relève du génie et c'est toujours plus distrayant qu'un navet prétentieux et incompréhensible du genre 2001 l'Odyssée de l'espace. Bref, vous prenez donc conscience à quel point votre vie pouvait être vaine jusqu'à présent. Rendez-vous à l'étape 11.

ÉTAPE 6

allongé sous les draps de votre lit avec le téléphone dans une main et votre queue dans l'autre, vous commencez tout doucement par une vidéo de Sacha Grey faisant une gorge profonde à un énième acteur anonyme dont on ne saura jamais rien. "Mais comment fait-elle pour ne pas vomir ?" vous demandez-vous dans un éclair de lucidité. Peu importe, Au diable la curiosité innocente, votre libido reprend vite le dessus sur votre esprit critique. Vous enchaînez avec la vidéo d'une autre hardeuse inconnue au bâtaillon se faisant déglinguer le derrière par un type à l'engin long et épais comme un salami suintant de liquide pré-séminal. Vous finissez par jouir en même temps que l'acteur, lui, aspergeant l'arrière-train de sa partenaire, vous, vos draps déjà gluants d'une précédente partie de ça-va-ça-vient solitaire. Vous vous endormez tout de suite après cet acte de bravoure. Mais votre sommeil est de courte durée puisque votre téléphone resté agripé dans votre main sonne ; il s'agit d'Ahmed votre dealer. Celui-ci vous rappelle que vous lui devez une conséquente somme d'argent.

Après quelques bafouilles, vous lui révélez les larmes aux yeux que votre grand-mère (en réalité morte il y a déjà plusieurs années) atteinte d'une maladie incurable n'en a plus pour longtemps et qu'elle vous laissera un joli petit pactole quand celle-ci passera l'arme à gauche. Vous pourrez donc éponger votre dette - intérêts compris -, mais pas avant un petit moment. Cette parade semble marcher et Ahmed se décide à vous laisser tranquille. le pire ayant été évité, vous décidez d'aller vous changer les idées sur internet. Rendez-vous à l'étape 15.

Vous lui dites que vous venez le voir chez lui aussi vite que possible pour vous expliquer et peut-être essayer de trouver un accord à l'amiable. Rendez-vous à l'étape 16.

ÉTAPE 7

Un peu hésitant au début, vous vous lancez au bout de quelques minutes dans un exposé avec passion sur les tanins - ces substances de la famille des polyphénols jouant le rôle de métabolites secondaires chez certaines plantes afin de se défendre chimiquement contre les parasites - et de leurs propriétés antioxydants très favorables au métabolisme humain. C'est un véritable triomphe ; le jury, qui est composé de trois hippies habillés de T-shirts "tie-dye" et de sarouels kakis vous contemple avec des yeux ébahis. C'est donc sans hésitation qu'ils finissent par vous accepter parmi leurs élèves dans l'école ! Félicitations ! Sauf que votre travail à l'école en plus de celui que vous prendrez sans doute en parallèle pour payer cette dernière (10k par an pour cinq ans, faut bien les sortir de quelque part) ne vous laisseront pas le temps pour venir glander sur le lou. Vous ne deviendrez donc jamais loultiste. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Hippie de merde.

ÉTAPE 8

C'est une catastrophe. Vous n'arrivez pas à aligner trois mots à la suite sans bégayer. Le jury vous dévisage avec dédain. L'une d'entre eux vous reproche même de faire le jeu du barbarisme patriarcal en vous affichant ici avec une veste en (fausse) peau de daim. Vous avez beau lui expliquer qu'il ne s'agit que d'une peau synthétique mais rien n'y fait. Vous ne comprenez pas ce qui se passe et ne maîtrisez plus la situation. Vous essayez bien de vous rattraper aux branches en commençant un exposé maladroit sur les propriétés bénéfiques des pissenlits pour le foie le pancréas et l'équilibre de la glycémie mais il est déjà trop tard ; le jury vous a déjà jugé. Vous ressortez de la salle tout penaud, ne vous doutant pas que cette école était dirigée par des hippies fascistes. Finalement les précieux conseils en botanique de votre dealeur préféré ne vous aurons servi à rien, quel gâchi !

En parlant de votre dealeur, celui-ci vous appelle au même moment pour vous demander des comptes ; ça tombe bien, vous n'étes pas très loin de chez lui. Vous décidez d'aller lui rendre visite pour vous débarrasser de cette tâche que vous devrez de toute façon accomplir un jour. Rendez-vous à l'étape 16.

Vous lui donnez une excuse bidon et décidez plutôt d'aller faire les courses avant de rentrer chez vous, histoire de ne pas être sorti pour rien. Rendez-vous à l'étape 4.

ÉTAPE 9

Vous faites tout ce que vous pouvez pour secourir l'homme en détresse ; vous lui protégez la tête et le mettez en PLS dés que ses spasmes musculaires se calment. Eglantine, Votre jeune voisine étudiante en lettres modernes - que vous espionnez depuis des mois par le judas sur le palier quand celle-ci rentre chez elle - passe par là et appelle les secours. Pendant ce temps l'homme reprend ses esprits lentement et Eglantine semble en admiration devant votre acte héroïque. Elle vous propose d'aller boire un verre le soir-même chez elle, alors même que vous ne vous étiez jamais adressés la parole auparavant. Les pompiers vous félicitent pour votre geste habile et tout le voisinage se précipite aux fenêtres pour vous applaudir. Vous êtes un héros. Sauf qu'être un héros est totalement contraire à l'esprit loultien. Quand vous culbuterez sauvagement Eglantine trois fois par jour minimum avant d'aller servir des associations caritatives, vous pensez que vous aurez réellement le temps et l'état d'esprit nécessaire pour venir flooder sur le site toute la nuit ? La réponse est bien évidemment Non. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Bellâtre.

ÉTAPE 10

Malheureusement, la JAPD commence à remonter dans le temps et vous ne vous sentez pas la force d'aider l'homme dont les spasmes se font plus rares et dont la bave sortant de la bouche en écume blanchâtre n'augure rien de bon. Finalement après quelques gestes maladroits vous décidez d'appeler les secours. C'est Kylian, grand mec bâti comme une armoire à glace et également votre voisin du dessus qui arrive en premier pour prodiguer les premiers soins à la victime. Eglantine, votre voisine de palier pour qui vous avez déjà glissé sous la porte une bonne dizaine de lettres d'amour sans jamais oser en signer une seule (ce qui mènera celle-ci à porter plainte contre x) revient elle aussi du Carrefour Market et constate la scène avec stupeur. Les pompiers arrivent au bout d'un quart d'heure. Ces derniers félicitent Kylian, le voisinage se précipite aux fenêtre pour l'applaudir et enfin, le héros propose solennellement à Eglantine d'aller boire un verre chez lui pour "se remettre de leurs émotions", ce que cette dernière accepte avec joie. Vous rentrez chez vous sans que personne ne s'en aperçoive, un peu dépité mais tant pis. Rendez-vous à l'étape 12.

ÉTAPE 11

Vous vous réveillez complètement hébété. Et pour cause, vous êtes de retour dans la chambre de votre studio minable. étendu sur le lino poisseux, vous vous rendez compte que vous êtes tombé de votre lit dans votre sommeil et que tout ce que vous venez de vivre n'était qu'un rêve. Décidemment, la vie n'est pas encore disposée à vous faire de cadeau. Tant pis, vous vous levez et décidez de vous changer les idées d'une manière ou d'une autre.

Vous pensez reprendre la partie en ligne de Call of Duty que vous aviez abandonné à cinq heures du matin la nuit précédente. Qui sait, peut-être que vous pourrez dominer quelqu'un au moins une fois dans votre vie. Rendez-vous à l'étape 14.

Vous décidez d'aller raconter vos histoires aux kheys du forum Jeuxvidéo.com histoire de fraterniser avec des losers dans votre genre. Rendez-vous à l'étape 15.

ÉTAPE 12

Vous claquez la porte et la vérouillez derrière vous. Vous n'avez plus envie de voir quiconque pour les prochains jours. Vous vous changez et revêtissez votre pyjama Winnie l'ourson acheté au Disney Store de votre ville ; vous adorez Winnie l'ourson ainsi que tout ce qui est relatif à l'univers Disney d'ailleurs. Tout de suite, vous vous sentez un peu mieux. Malgré votre faible appétit, vous décidez tout de même de faire chauffer une pizza surgelée et de vous ennivrer doucement en buvant une ou deux kros. Quelques minutes après avoir englouti votre repas frugal, des cris se font entendre dans l'appartement au-dessus de votre tête. Il s'agit de l'appartement de Kylian, le grand costaud qui a secouru l'épileptique de tout à l'heure. Vous réalisez rapidement avec effroi que les cris en question sont en fait les gémissements orgasmiques d'Eglantine, votre amour non-reciproque. Vous ouvrez une autre bouteille de bière et décidez d'aller vous changer les idées sur votre ordinateur (en prenant soin de brancher votre casque audio pour écouter la bande originale de Winnie l'ourson).

Vous trouvez la force de faire une partie de Call of Duty pour vous venger de tout le mal qu'on vous a fait aujourd'hui. Rendez-vous à l'étape 14.

Vous préférez aller trouver du réconfort sur un site sympathique que vous avez trouvé une nuit alors que vous flâniez sur l'image-board Underfoul.xyz. Rendez-vous à l'étape 18.

ÉTAPE 13

Vous rentrez chez vous finalement assez satisfait de votre matinée. Comme déchargé d'un poids. Vous avez quitté l'homme agonisant sur le trottoir cradingue parce que vous n'aviez pas envie d'attendre que les secours arrivent. C'est que vous commencez à avoir drôlement faim et en plus vos affaires dans votre sac commencent à se tremper à cause des pizzas qui se décongèlent ! Bref, vous rentrez chez vous en vous disant que la mort fait partie de la vie et qu'agir pour sauver les plus faibles c'est contribuer à ralentir le potentiel supérieur du genre humain blablabla. Loin d'avoir l'appétit coupé, vous engloutissez votre pizza toute molle après l'avoir faite chauffer au micro-onde, le tout accompagné d'une bonne kro tiède. Vous vous dites quand même que la vie est bien faite et que les plaisirs simples sont toujours les meilleurs. Tout d'un coup, un bruit de clés qu'on agite raisonne dans le couloir. Vous vous précipitez en courant au judas. Il s'agit comme vous vous en doutiez de votre voisine de palier Eglantine. Celle-ci revient sans doute des courses et est entrain de rentrer chez elle. Vous la contemplez avec insistance jusqu'au moment où elle finit par rentrer et fermer la porte derrière elle.

Tout cela attise quelque peu votre libido, une bonne branlette ne vous ferait pas de mal après tous ces événements. Rendez-vous à l'étape 6.

Vous avez une envie subite d'aller faire un tour sur l'image-board Câble6 afin de raconter votre trépidante aventure de la matinée à vos petits camarades anonymes. si vous voulez jouer les AW sur internet, rendez-vous à l'étape 19.

ÉTAPE 14

Vous allumez votre ordinateur, impatient de mettre une branlée au premier effronté qui aura l'audace de se mesurer à vous. Vous démarrez une partie en ligne sur les chapeaux de roue. vous éliminez systématiquement tous vos enemis avec joie. Ceux que vous prenez le plus de plaisir à dégommer sont les asiatiques ; d'une part parce qu'ils sont réputés pour être très bons en matière de gaming, mais aussi parce que ce sont ces enfoirés qui ont tué grand-papa pendant la guerre d'Indochine. Prenez ça bande de niakwés ! Vous devenez totalement hystérique et gueulez de toutes vos forces, si bien que votre voisin Kylian à l'étage du dessus commence à taper sur le sol en vous sommant de "fermer votre gueule d'autiste". Vous vous calmez rapidement et changez de partie pour vous mesurer à des joueurs plus expérimentés. Vous arrivez sur un serveur composé essentiellement de coréens.

veuillez tirer à pile ou face votre future progression. Si c'est pile, rendez-vous à l'étape 20, si c'est face, à l'étape 21.

ÉTAPE 15

Vous vous connectez avec empressement sur votre forum préféré : Jeuxvidéo.com. Un khey partage la page facebook personnelle d'une militante féministe qu'il demande à toute la communauté d'aller harceler ; Vous trouvez la chose très drôle sans nécessairement y participer. Un autre publie le compte twitch d'une joueuse puis demande à tous les courageux du forum d'aller l'insulter gratuitement de sale pute durant l'un de ses live. Vous vous exécutez, puisque de toute façon vous serez des dizaines à le faire, vous vous dites que c'est juste une petite blague et que prendre ces insultes au sérieux, c'est être un sale gauchiste-SJW. Au fil de vos pérégrinations, alors que vous comptiez ouvrir un topic pour parler de vos aventures, un khey partage le lien d'un site que vous n'avez jamais vu aupravant. Votre curiosité vous pousse à cliquer dessus. Rendez-vous à l'étape 27.

ÉTAPE 16

Vous êtes un peu angoissé. Ahmed n'avait pas l'air très commode à l'autre bout du fil. Vous espèrez simplement que celui-ci saura se montrer magnanime avec vous. Après tout, vous êtes l'un de ses meilleurs clients et c'est bien la première fois que vous avez un impayé d'aussi longue date avec lui. Vous reprenez confiance lorsque vous montez dans le bus en direction de sa cité HLM. Arrivé devant l'imposant bloc de béton grisâtre et délabré qui fait office d'immeuble dans lequel vous devez pénétrer pour arriver à l'appartement d'Ahmed, vous commencez à tressaillir quelque peu. Il n'est plus question de faire demi-tour, vous le savez. En plus les loubards postés au pied du bâtiment opposé commencent à vous regarder d'un air patibulaire. Vous vous engouffrez sans plus hésiter dans l'immeuble et montez les marches quatre à quatre. Vous tapez d'abord un coup, puis trois autres et l'on vous ouvre. Il s'agit bel et bien d'Ahmed, le regard partagé entre la fatigue et l'irritabilité. Il vous aboie dessus aussitôt "tu me dois plus de mille balles fils de pute !".

Incapable de résister face à une telle insulte, vous décidez de vous défendre immédiatement. Rendez-vous à l'étape 22.

La tête froide, vous essayez de calmer le jeu afin de trouver un arrangement. Rendez-vous à l'étape 17.

ÉTAPE 17

En désespoir de cause, vous dites à Ahmed que vous serez prêt à faire n'imoporte quoi pour honorer votre dette. Celui-ci se calme et vous propose un marché qui non seulement va vous tirer d'affaire mais en plus vous fera gagner de l'argent et même voyager dans un même temps. Vous qui êtes pauvre et qui n'avez jamais franchi ne serait-ce que le périph', l'idée n'est pas pour vous déplaire. Le plan est simple, il vous propose de jouer les "mules" en faisant passer de la came de manière clandestine entre l'Amérique centrale et l'Europe. Selon lui, il vous suffit simplement d'aller dans le pays en question, de récupérer la marchandise, de la cacher "habilement", de faire comme si vous étiez en vacances et enfin de rentrer en France pour qu'il puisse récupérer ce qui lui est dû. Vous toucherez 40% de la valeur marchande du produit, c'est promis. Vous êtes plus qu'emballé par l'idée, d'autant que ce Ahmed sait se montrer très convaincant. Vous acceptez sans rechigner. Quelques jours plus tard vous voilà déjà au fin fond du Guatemala avec une dose de drogue dont vous ne connaissez même pas exactement la nature sur vous. Quel dépaysement ! Jusque là, tout s'est passé comme sur des roulettes ; votre nouvelle activité vous plait drôlement, merci Ahmed ! Après avoir baisé une denière pute guatémaltèque dans votre chambre d'hôtel, vous vous dirigez vers l'aéroport pour prendre le chemin du retour. Une fois dans l'avion, vous vous endormez pour combattre le stress qui vous tiraille, non sans avoir pensé une dernière fois avec tendresse à la belle maya qui vous a donné tant de plaisir quelques minutes plus tôt.

Veuillez tirer à pile ou face votre future progression. Si c'est pile, rendez-vous à l'étape 5, si c'est face, à l'étape 23.

ÉTAPE 18

Vous vous connectez sur le lou, toujours la musique de Winnie l'ourson dans les oreilles et déjà quatre bouteilles de bière dans le nez. Vous vous sentez un peu mieux malgré les râles concupiscents d'Eglantine qui n'ont fait que s'intensifier depuis quelques minutes. Vous essayez tant bien que mal de suivre la conversation en cours mais vous ne pouvez pas concentrer votre attention sur autre chose que ce qui se passe juste au-dessus de votre tête. Des images sordides vous viennent à l'esprit et cela vous dégoûte. Vous avez beau mettre la musique toujours plus fort, cela n'y change rien. Ces enfoirés le font exprès, vous en êtes maintenant convaincu. Ils veulent vous humilier, mais vous ne comptez pas vous laisser faire. Après avoir bu d'une traite une dernière bière pour vous donner de l'aplomb, vous décidez aussi sec d'aller rendre une petite visite aux deux tourtereaux. Vous sortez de chez vous en trombe totalement éméché. Vous grimpez péniblement les escaliers en manquant à plusieurs instants de perdre l'équilibre, mais vous tenez bon ! En garde moussaillon ! Vous arrivez devant la porte de l'appartement et frappez sur cette dernière avec la détermination d'en découdre et d'ainsi réparer l’infamie. Vous entendez qu'on approche pour vous ouvrir.

veuillez tirer à pile ou face votre future progression. Si c'est pile, rendez-vous à l'étape 24, si c'est face, à l'étape 25.

ÉTAPE 19

Câble6 est une image-board que vous appréciez tout particulièrement. C'est ici que vous aimez partager vos peines avec des gens ayant les mêmes centre d'intérêts que vous. Par exemple, la dernière fois vous avez partagé un récit imagianire que vous avez vous-même rédigé avec passion, mettant en scène votre jolie voisine de palier Eglantine et vous dans un jeu sexuel dégradant. Vous avez même osé partager quelques unes de ses photos prises sur Facebook. Mais vous vous sentez dans votre bon droit. Cette petite salope l'a bien mérité. Jamais elle n'a daigné répondre à vos avances dans la cage d'escalier quand vous la croisiez. Bien sûr, vous ne faisiez que lui dire bonjour en baissant les yeux, mais est-ce que cette pétasse narcissique s'est rendue compte une seule seconde du privilège que vous lui accordiez en lui adressant la parole ? Alors que vous êtes entrain de composer votre petite anecdote matinale en modifiant un brin la réalité en votre faveur, vous tombez par hasard sur un post mentionnant un site énigmatique dont vous aviez déjà entendu parler mais sur lequel vous n'étes jamais allé auparavant. La curiosité étant plus forte, vous décidez de vous y rendre. Rendez-vous à l'étape 29.

ÉTAPE 20

Encore une fois, c'est un véritable carnage ! C'est la jubilation ! Vous êtes le premier au classement pour la première fois de votre vie ! C'est tellement dommage qu'Eglantine ne puisse voir votre succès, elle en fonderait d'admiration, c'est clair ! Vous décidez de vous arrêter pour ne pas gâcher votre joie. Vous éprouvez une envie soudaine d'aller vous vanter de votre exploit sur un site que vous fréquentez depuis quelques jours et que vous appréciez particulièrement pour sa communauté ainsi que ses mèmes délectables. Rendez-vous à l'étape 26.

ÉTAPE 21

Malgré toutes vos nuits à combattre avec acharnements les joueurs les plus aguerris du monde entier, vous vous faites battre à plate couture cette fois-ci encore par des coréens. Votre humeur se détériore davantage. Au fond du trou, vous décidez dans un acte de désespoir de sauter par la fenêtre de votre chambre. N'habitant qu'au premier étage, vous vous foulez la cheville. La voisine du rez-de-chaussée appelle les secours. Votre voisine Eglantine, qui sortait tout juste de l'immeuble vous surprend jonchant le sol, habillé de votre pyjama Winnie l'ourson et gémissant de douleur. Vous êtes un loser indécrotable. S'il est vrai qu'une partie de la population que l'on trouve sur le lou a une certaine propension à l'indigence, votre cas dépasse tout entendement et celle-ci ne pourrait vous accueillir en son sein. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Lol.

ÉTAPE 22

Vous répliquez en lui donnant un violent coup de tête sur le torse à l'image de Zinedine Zidane lors de la finale de la Coupe du Monde 2006. Cependant, le coup est si fort que vous vous étourdissez vous-même. Ahmed en profite pour vous donner un violent crochet du gauche dans les gencives et tombez à terre. Totalement sonné, vous ne comprenez plus rien de ce qui vous arrive. Vous distinguez bien des sons et des voix mais ceux-ci n'ont plus aucun sens. Ahmed réapparait de nouveau avec quatre de ses sbires (les mêmes qui vous dévisageaient en bas du bâtiment voisin) et vous soulèvent comme l'on soulèverait la charogne d'un animal mort. Tout d'un coup, vous êtes saisi d'un sentiment d'impuissance, sans doute comparable au sentiment de celui qui sait qu'il va bientôt être exécuté. Vous voyez les portes des différents appartements défiler autour de vous dans un brouhaha indescriptible. Finalement, l'on vous descend dans les escalier sans veiller à ce que votre tête de ne se cogne pas contre les marches puis l'on vous enferme dans ce qui semble être le débarras d'une cave. Dieu sait ce qui vous arrivera là-dedans. En tout cas vous vous êtes mis dans un sacré pétrin et sachez-le : personne ne viendra vous sauver. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Miskine.

ÉTAPE 23

Vous êtes réveillé brutalement. Vous n'avez pas encore quitté l'aéroport guatémaltèque. Un policier antipathique vous ordonne de sortir de l'avion immédiatement. Il vous ramène dans l'aéroport escorté par toute une bande de flics et vous fait entrer dans ce qui ressemble à un cabinet d'infirmier. Après une fouille au corps brutale et un toucher rectal douloureux, l'on finit par trouver la came que vous aviez consciencieusement planqué dans votre anus. Vous êtes envoyé manu militari en prison. le lendemain a lieu votre procès. Votre avocat, un guatémaltèque obèse qui ne comprend même pas le français essaye tant bien que mal de vous défendre mais c'est peine perdue, vous êtes condamné à vingt ans de prison pour trafique de drogue. Ainsi, vous passerez les prochaines années de votre vie enfermé loin des internets ; vous ne deviendrez donc jamais loultiste. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Sale drogué.

ÉTAPE 24

La porte s'ouvre avec violence. Kylian apparait devant vous, torse nu, les muscles turgescents et l'air mauvais ; visiblement, vous le dérangez. Celui-ci vous assène d'un "c'est pourquoi ?" assassin. Loin de vous dégonfler (merci la bière), vous devenez hystérique : "Y en a plein le cul de vos cochonneries !". Eglantine accourt en sous-vêtements dans le couloir pour voir ce qui se trame tout en gardant ses distances. Vous ne pouvez plus vous débalonner maintenant, il faut attaquer ! Vous essayez sans succès d'atteindre Kylian au visage avec votre poing droit. Celui-ci l'esquive sans difficulté et vous prend par le col, vous soulève d'une main comme si vous étiez un enfant et vous gratifie de deux violentes claques en aller et retour avec l'autre sur chaque joues. Il vous laisse retomber mollement sur le sol, vous observe quelque secondes en se marrant, puis referme la porte. Allongé et misérable, vous êtes étourdi comme si vous aviez été percuté par un train. Vous finissez tout de même par vous hisser à l'aide de la rambarde de l'escalier et rentrez chez vous, déconfit. En passant de la biafine sur vos joues endolories, vous vous dites que vous devriez reprendre le lou où vous l'aviez laissé tout à l'heure. Rendez-vous à l'étape 26.

ÉTAPE 25

La porte s'ouvre, vos poings sont serrés, près être utilisés. Kylian apparait, habillé d'un peignoir Tortues Ninja. Il semble étonné de vous voir maintenant et vous lance sur un ton débonnaire "Tiens salut comment ça va ? T'as besoin de quelque chose ?". Ne vous attendant pas à une telle réaction, vous restez paralysé de longues secondes comme si votre cerveau avait littéralement disjoncté. Kylian, ne sachant comment réagir devant la scène vous complimente : "chouette pyjama !". Vous lui répondez finalement d'une voix chevrotante "ah..euh...merci, très joli peignoir également". C'est vrai son peignoir est vraiment trop classe ! Il vous propose de rentrer quelques minutes, ce que vous acceptez puisque vous avez de toute façon abandonné instantanément toute velleité contre sa personne. Vous lui emboîtez le pas du couloir jusqu'au petit salon. Eglantine est bel et bien là, assise sur le canapé, vêtue de ce que vous devinez être un pull-over de Kylian qui, bien qu'étant beaucoup trop grand pour elle, lui fait comme une robe de laquelle s'échappent ses délicates jambes nues. Celle-ci vous accueille avec un sourire et vous propose une bière. Vous vous installez tous les trois et discutez de tout et de rien. Au final vous les trouvez sympas ces deux-là. Peut-être même qu'ils pourraient devenir vos amis. En tout cas c'est plutôt bien parti, même que vous partagez des choco BN en chantant à tue-tête la chanson Du Ventre qui Gargouille de Winnie l'ourson ! "Si je suis petit et bien en chair, j'avoue que j'en suis fier, 1, 2 et 3, les mains en bas et vive la bonne chair, mains en l'air et mains en bas, j'adore les bons repas !" Vous repartez environ une heure plus tard, non sans qu'Eglantine ne vous ait donné son numéro de téléphone le temps de descendre les escaliers ensemble pour regagner vos domiciles respectifs. Un peu déstabilisé par ces dernières heures, vous décidez d'aller sur le lou pour raconter cette histoire incroyable qui vient de vous arriver. Rendez-vous à l'étape 35.

ÉTAPE 26

Vous vous connectez sur le lou. Vous commencez à bien connaître ce site et sa petite communauté. Une bonne partie des loultistes vous ressemble, ou plutôt, vous aimez penser que c'est le cas. Pour le moment vous ne vous êtes pas encore fait accepter par les autres membres de la communauté. Vous êtes encore ce qu'on appelle un random, ou autrement dit un étranger. Il vous faut faire vos preuves pour que l'on reconnaisse votre singularité. Le problème c'est que vous n'avez aucune confiance en vous-même. Certes, vous êtes bon à Call of, mais cela ne vous a jamais aidé en quoi que ce soit en ce qui concerne vos capacités d'éloquence. Celles-ci sont particulièrement limitées et vous en souffrez depuis toujours. Toute votre vie a consisté à assumer le rôle de souffre-douleur auprès des autres alors que vous avez toujours été rempli de bonne volonté. Toutes vos mésaventures vous fatiguent et vous aimeriez parfois ne plus jamais avoir à sortir de chez vous.

Vous pensez qu'il est grand temps pour vous de prendre une revanche sur la vie ; vous voulez faire souffrir les autres autant que vous-même vous avez souffert. le lou est un endroit parfait pour asseoir votre vengeance impitoyable contre tous ces déchets qui se pensent meilleurs que vous. Vous allez travailler nuit et jour votre prose pour que celle-ci soit la plus assasine possible afin détruire de l'intérieur tous les individus vulnérables qui auront la malchance de vous montrer leurs failles. Rendez-vous à l'étape 36.

Vous vous dites que la vie est ainsi faite, mais qu'il ne faut pas se laisser aller à la haine. Après tout ils ont l'air sympas tous ces "pokémons" du lou et vous pourriez vous en faire des copains et copines au moins virtuels. Rendez-vous à l'étape 33.

ÉTAPE 27

Vous venez de vous connecter sur le lou. C'est la toute première fois. Vous remarquez les pokémons en guise de pseudonymes ainsi que les voix synthétiques qui y sont liées. Vous trouvez le concept vachement rigolo bien que vous ne saisissiez pas le but général de la chose.

Vous décidez sans plus attendre de vous joindre à la discusion en floodant tous les mèmes de JVC que vous connaissez. Rendez-vous à l'étape 30.

Vous partagez une instru de musique rap produite par vos soins en guise d'entrée en matière et demandez aux loutlistes ce qu'ils en pensent. Rendez-vous à l'étape 28.

ÉTAPE 28

Vous partagez un lien vers votre compte soundcloud. Celui-ci est composé essentiellement de boucles d'une minute maximum produites grâce au logiciel FL studio. Vous avez également posé votre voix dessus, enregistrée avec le micro de votre ordinateur et rappant à voix basse pour ne pas que vos voisins vous entendent. La majeure partie des paroles tournent autour de la pétendue surdimension de votre pénis. Malheureusement, votre rap ne fait pas l'unanimité ; l'on pourrait même dire que tout le monde s'en contre-branle. Vous décidez donc de changer de stratégie. Vous constatez assez vite que certains loultistes s'en prennent à un autre en l'insultant de tous les noms et en tournant en dérision le fait qu'il soit moche et gros dans la vraie vie.

Sans hésiter une seule seconde, vous vous engagez dans la mélée et participez au lynchage collectif en répétant inlassablement les insultes déjà proférées aupravant mais sur un ton encore plus lourd et inélégant. Rendez-vous à l'étape 34.

Dans un éclair de lucidité, vous trouvez que tout ça va beaucoup trop loin. L'anonymat n'excuse pas tout. vous décidez de prendre la défense du bouc-émissaire au risque de vous mettre à la marge auprès des trolls en série malveillants du site. Rendez-vous à l'étape 35.

ÉTAPE 29

Vous avez cliqué sur le lien du site. Il s'agit de loult.family. Quel drôle de nom. Vous avez lu beaucoup de mal sur C6 à propos de la communauté qui y officie depuis des années. Bien sûr, vous vous attendez à ne rencontrer qu'une bande d'écervelés comme vous en avez fréquentés des milliers sur internet. Mais peu importe. Vous aimez être entouré d'attardés, parce que c'est votre manière personelle de vous mettre en valeur et de vous sentir bien dans votre peau. Vous êtes à l'image d'un vers luisant qui ne peut briller que si celui-ci se trouve dans l'obscurité. Et quand l'obscurité se fait la plus totale, vous étincelez de mille feux. Mais comme une mante religieuse, vous préférez davantage vous nourrir de l'énergie des autres en les faisant souffrir le plus possible. La joie qui vous anime quand vous saisissez une proie dans vos griffes acérées comme les lames d'un rasoir est indescriptible. Evidemment, il ne s'agit en général que de moqueries, en usant de formules plus ou moins bien senties placées juste au bon moment, pour frapper là où ça fait mal. Mais cela n'est pas anodin et vous le savez. L'occasion se présente sous vos yeux : vous avez observé des victimes potentielles particulièrement vulnérables.

La première, un Psykokwak - que tout le monde appelle Psyko - qui passe son temps à raconter sa vie dans un langage dérisoire tout en partageant des photos de lui. Il a l'air con comme un balai et en plus il a vraiment une sale ganache ; vous aimeriez le lui faire savoir (en supposant qu'il n'est pas déjà au courant). Rendez-vous à l'étape 31.

Le deuxième, un Kaïminus que vous devinez comme étant sans doute un adolescent d'au moins vingt-sept ans vivant chez sa mère et touchant le RSA. Peut-être même encore puceau, allez savoir. Vous avez très envie de lui rappeler à quel point il est un parasite social et que sa vie est à chier. Rendez-vous à l'étape 32.

ÉTAPE 30

Oui mais non. Il est formellement interdit d'utiliser des mèmes de JVC sur le lou. Dégage. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Tu es Banniw.

ÉTAPE 31

C'est complètement surréaliste. Ce Psyko n'a même pas besoin de votre aide pour se ridiculiser ; il y parvient parfaitement par ses propres moyens. Vous trouvez ça assez frustrant parce que cela risque d'être beaucoup trop facile d'enfoncer le clou, mais peu importe. Vous vous lancez. Vous essayez de lui faire comprendre sans jamais attaquer frontalement que celui-ci à vraiment un physique pitoyable. Le fait de ne pas l'attaquer en l'insultant de manière frontale vous permet de garder une posture flegmatique - très importante pour dominer l'adversaire ; il faut que la personne en face de vous devienne hystérique pour ainsi la tourner en ridicule aux yeux des autres, tout en restant parfaitement nonchalent, avec un brin de condescendance. Dans le cas présent, cela marche à merveille. Votre interlocuteur vous insulte copieusement dans un langage déplorable et sans aucun sens de la répartie. D'autres loultistes, amusés par la situation, décident de vous rejoindre pour achever le pauvre bougre. Vous triomphez. Rendez-vous à l'étape 36.

ÉTAPE 32

Vous attaquez fort en commençant par lancer à Kaïminus un habile "hey salut minus". Mais pourtant le Kaïminus en question sentant l'entourloupe vous mute d'office après vous avoir lancé un laconique "tunw tunw", ce que vous ne comprenez pas au premier abord. Vous passez donc quelques minutes à l'interpeler sans réponse. Votre plan tombe donc à l'eau et vous passez pour un crétin auprès des autres loultistes qui ne manquent pas de vous tourner en dérison. Vous quittez le site fou de rage après avoir copieusement insulté tout le monde. Eh oui, malheureusement ça ne marche pas à chaque fois. Réessayez à l'occasion. Vous avez perdu, veuillez retourner à l'étape 1. Rrrrrrr.

ÉTAPE 33

Bon. D'après nos calculs scientifiques basés sur votre parcours, vous seriez un genre d'autiste. En tout cas, vous présentez une bonne partie des symptômes. La vie ne vous a pas fait de cadeaux et vous la subissez continuellement. Vous en êtes venu à sortir de moins en moins de chez vous pour éviter le regard des autres parce que le sentiment qu'on se fout de votre gueule à chaque fois que vous vous retrouvez sur un lieu public ne vous quitte plus. Par conséquent, La solitude commence à peser et vous aimeriez volontier déchirer le voile de l'isolement. Heureusement pour vous, le lou est fait pour ça ! Enfin en fait non. Disons que le lou a été élaboré dans un premier temps pour divertir, pas pour en faire son lieu d'habitat perpétuel et sa seule source de relations sociales. Mais peu importe, vous ne dérangez personne et puis vous êtes même quelqu'un de plutôt sympathique. N'espèrez quand même pas trouver l'amour ici, c'est un conseil, vous risqueriez d'être déçu. Allez, sèchez vos larmes voyons, et n'oubliez pas qu'il n'est jamais trop tard pour une bonne psychotérapie. Aplse.

ÉTAPE 34

Félicitations ! Vous avez passé nos tests avec succès ! D'après votre parcours et nos cacluls scientifiques, vous êtes un gros débile. Bon c'est vrai, dit comme ça, le diagnostic pourrait paraître quelque peu abrupte et inquiétant. Mais pas de panique ! Sachez que votre nature vous prémunie automatiquement contre les désagréments liés à la dépression et aux autres troubles de l'humeur qui y sont relatifs. Vous êtes ce que l'on pourrait qualifier très prosaïquement un imbécile heureux. De votre point de vue, le futur, le passé ou n'importe quel concept abstrait de ce genre n'ont aucune importance. Vous vivez dans le présent et vos actes sont guidés par vos bas instincts. De nature indolente et grégaire, vous prenez rarement les initiatives, préférant plutôt suivre les autres lorsque ceux-ci ouvrent la voie en premier. Il vous arrive parfois de faire du tort aux autres, mais vous n'en avez pas conscience puisque pour vous les mots ne sont que des mots, c'est-à-dire des concepts abstraits, c'est-à-dire rien du tout. Ainsi, insulter ou vous moquer gratuitement de quelqu'un (souvent en groupe) ne vous pose aucun problème, puisque c'est juste pour "rigoler". Mais tout le monde sait qu'au fond de votre coeur, vous n'êtes pas si méchant. C'est dans votre nature, on vous pardonne. Bisw.

ÉTAPE 35

Pas besoin d'aller plus loin, on peut déjà déterminer votre nature loultienne : vous êtes l'archétype même du loultiste moyen. Vous êtes capable de vivre une vie normale en dehors de la virtualité, tout en n'étant pas quelqu'un de tout à fait extraverti. Il vous arrive de temps à autre de subir les afres de la vie moderne et d'en souffrir, mais vous tenez bon. Pour vous, le lou est un moyen de mettre votre vie entre parenthèses et de prendre du bon temps de manière anonyme, sans trop vous soucier du regard des autres. D'autre part, vous n'êtes pas du genre à vous réjouir du malheur des autres, et c'est plutôt cool n'est-ce pas ? Rien à dire de plus. Bon courage pour pécho Eglantine. Adieuw.

ÉTAPE 36

Alors vous, vous avez les fils qui se touchent comme on dit chez nous. On sait pas trop comment vous définir, peut-être sociopathe ou pervers-narcissique, comme vous voulez. Dans tous les cas, vous n'avez aucune considération pour autre chose que votre petite personne, si bien que tout ce qui n'est pas vous est soit un outil, soit un ennemi potentiel à abattre. Evidemment, vous tirez une certaine fierté de cette image que vous vous faites de vous-même, c'est-à-dire du salaud au "coeur de glace" intouchable ; d'autant que l'anonymat vous permet des comportements que vous n'assumeriez pas dans la vraie vie. mais pourtant - et cela n'a échappé à personne - vous êtes beaucoup moins insensible et rationnel que vous ne le laissez paraître. Cela se traduit par votre suceptibilité démesurée qui dénote bien votre petite sensibilité latente qu'il ne faudrait surtout pas troubler, au risque de réveiller le petit enfant colérique et blessé qui sommeille au plus profond de vous. Bref, vous êtes un sac à merde et il vaudrait mieux pour quiconque de ne jamais avoir à croiser votre chemin. Go dowmiw ?

ETAPE 37

Wpse, on s'est trompé, en fait il fallait aller à l'étape 4. Désolèw.